spams, ASSEZ

Les opinions de nos clients:

  • Le sexe donne plus de satisfaction que jamais. Le stress et la tension ont disparut. Elle n’est pas plus chagrinée, je n’ai plus peur de dire non. C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

    - La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, le pénis reste prêt, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). Quand on prend le Vi., ça peut être une grande surprise pour un partenaire. Un conseil: ne lui dîtes pas que vous prenez
    le Vi., le jugement féminin porté sur soi-même est aussi vulnérable que le nôtre.
  • le café est sur le plateau, le thé passe, c’est le moment où tout est encore ralenti et où je vais lire les nouvelles, mes mails d’abord, ensuite les journaux, sur mon tel. OUI, bon, je sais, le débat: ou est le papier journal etc... Je ne réside pas aux Etats Unis et je n’ai pas de livreur, donc on se débrouille. Ce matin, les nouvelles c’est un doux mélange d’attentats, de catastrophes aériennes, d’alertes écolo (l’algue tueuse) et je vais un peu sur les Inrokuptibles pour la culture, quoi que la dernière mouture de Borat, bof. 
  • Messagerie perso? j’ai failli perdre quatre des messages de précieux amis parce que j’avais plus de trente saleté de cochonneries de «spams»
    Tous les jours, tous les jours, on efface et on efface ces messages dégoulinants d’une libido d’autant plus écoeurante qu’elle est salace, secrète, sous le manteau. Vous ne bandez plus messieurs? il y a une solution infaillible pour initiés seulement, qui va vous pomper la moitié du porte monnaie, en plus. Et de tourner les phrases les plus ridicules dans les traductions les plus approximatives. Il n’y a pas longtemps j’avais eu droit à : «si vous voulez faire des choses immorales avec votre fille et que cela coince, X est pour vous» celle-là je l’avais dénoncée, la barbe à la fin! Voilà l’idéologie.Qu’on passe de la lessive, de la nouille, de la boisson à bulles sans calorie, ou n’importe quoi d’autre, le message c’est «prenez votre pied» «plaisir» «extase», orgasme et autres hystérie musculaire. Ne lisez pas, ne réfléchissez pas, ne riez pas, n’aimez pas, Masturbez vous toute la journée avec tous ces substituts consuméristes qui vous font croire que votre individu est au centre du monde et que sa satisfaction est le seul but qui soit envisageable.
  • Déjà, les problèmes des voisins m’emm.... alors savoir en plus qu’il n’assure pas au lit, vous voyez le tableau... ensuite, voler en «pilote automatique» sans même savoir qui on a en face de soi, c’est se frotter aux draps, non? Bref, marre de ce droit que s’arrogent ces gens de venir chez vous, au plus privé, pour salir ce qu’ils touchent. Comment faire? régler l’antispam a fond et hop. Votre copine vous récrit trois fois dans la soirée et elle passe à la poubelle.
  • Je ne suis pas contente. Je pense qu’il y a là plus qu’une petite nuisance ordinaire, et qu’elle est symptomatique de notre société, puisqu’elle est admise. 
  • Bon, sinon, ma petite chatte «Lacroute» est tombé amoureuse du singe en peluche de ma fille, lequel est très mou. Vont ils se contrarier? leur histoire va-telle tenir? et si je rentre dans la chambre pendant qu’elle lui compte fleurette, va-t-il survivre? OUf!  que puis je faaaaaaaaaaaaaaaire?????????
  • Sinon, mon thé était très bon.

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